De cate ori nu ai discutat cu cei din jur ce gasesti pe parcurs cand vrei sa-ti gasesti un partener? Cuplurile nu o inteleg pentru ca se misca confortabil in zona de confort care vine cu „rau cunoscut” in loc sa-si asume riscul „lucrui bun inca de cunoscut”. Si, poate fi adevarat, dar calico-ul intalnirilor nu invita la pariuri. Nu sunt singurul care crede asa. 27 % din populatie nu are partener . Trebuie sa fie pentru un motiv. Sunt 6,5 milioane de femei si 7,4 milioane de barbati care marturisesc ca sunt singure, din obligatie sau din convingere, tragand o statistica in crestere an de an.
Cei decuplati sunt tot mai putini decat cei cuplati si casatoriti. Nu va incurcati: oamenii, la inceput, au incredere in casatorie. Desi sunt cei care ajung sa se desparta, determinand statisticile sa creascacontrazice afirmatia ca dragostea este pentru viata. Ce ar putea fi, nu spunem altfel. Dar devine din ce in ce mai greu sa-l gasesti, sau asa se pare. „In trecut, relatiile durau o viata intreaga. S-au casatorit la 20 de ani si relatia a durat pentru totdeauna. Practic, pentru ca in multe tari divortul era incriminat. Si, fie din punct de vedere juridic, fie social, „Femeile erau dependente economic de soti. Aceste conditii nu mai exista acum. Si, din fericire, ne putem desparti atunci cand relatiile nu ne mai convin”, comenteaza Cecilia Bizzotto, sociolog.
La aceste schimbari politice si economice trebuie sa adaugam si alte probleme socioculturale. „Traim intr-o lume care prezinta mai multi stimuli individuali decat stimuli de impartasit si care face foarte dificila sustinerea unei relatii de durata”, comenteaza psihologul specializat in relatii, Sebastian Girona. Iar daca la aceasta adaugam variabila varsta, ne aflam in fata unei panorame clar diferita de cea de acum cateva decenii. „Intre 20 si 30 de ani avem oportunitati ample de a intalni multi oameni, atat ca cuplu, cat si ca prieteni, iar asta ocupa un loc foarte important.
Dupa 30 de ani, prioritatile se schimba de obicei pentru ca vrem sa fim tata sau mama, sau vrem sa punem mai mult accent pe cariera noastra profesionala, sau vrem sa ne mutam tarile, sau vrem sa traim singuri etc. Aceste obiective ma fac sa releg putin mai mult socialul si sa trec la obiective ceva mai individuale ”, explica Sebastian.
Unii sociologi adauga ca aparitia retelelor sociale in modul in care relationam a provocat un declin notabil al relatiilor sociale. Adica, generatiei Zeta ii este mai dificil sa se relationeze, deoarece sunt obisnuiti cu virtualizarea si contactul personal este ceva pe care nu il controleaza. Daca la aceasta adaugam nesiguranta locului de munca si dificultatile cand vine vorba de emancipare, este logic ca ultimele studii arata ca tinerii nostri de astazi au mai putine intalniri sexuale decat generatiile anterioare.
Una peste alta, imbatranirea nu ajuta. „Devenim un pic mai pretentiosi in relatiile noastre . Cand suntem tineri, nu avem prea multe cerinte pentru a ne imprieteni cu cineva, ne definim personalitatea. Dupa 30 de ani suntem deja mai pretentiosi, nu ne relationam cu cineva. asa, chiar asa. Si atunci asta inseamna si ca dupa aceasta varsta ne poate fi mai greu sa cunoastem pe cineva “, explica psihologul.
Mai bine sau mai rau fara partener?
Dupa cum explica expertii, conditiile indivizilor s-au schimbat la multe niveluri, astfel incat paradigma nu mai este aceeasi. Aceasta, cum nu se putea altfel, genereaza doua lecturi foarte diferite. „Daca relatiile sunt mai putin durabile sau sunt multe persoane singure, nu trebuie sa fie neaparat negativ . Este adevarat ca in trecut conceptul de singuratate era vazut ca fiind foarte negativ, ca ceva peiorativ care, astazi, nu mai este relevant. . fie asa. Exista inca presiunea de a se casatori si de a avea copii , dar valorile sociale s-au schimbat”, explica Cecilia Bizzotto.
Psihologul Sebastian Girona sustine aceasta dubla lectura a single-ului, subliniind si un element recent in societatea moderna: aplicatiile de intalniri. „De asemenea, spun mereu ca astazi „pentru totdeauna” dureaza mai putin decat inainte si asta poate fi pozitiv, pe de o parte, si negativ, pe de alta parte. Din acest punct de vedere, relatiile sunt mult mai trecatoare sau Se destrama mult mai repede sau aparent cu mai multa usurinta. Din aplicatiile de intalniri, oferta sau senzatia de usurinta este foarte mare. Si asta ameninta si [relatii stabile], pentru ca „Avem mai multe stimulente sa stam singuri, sa intalnim mai multi oameni decat sa stam doar cu cineva”.
„Daca vreti sa priviti din punct de vedere negativ, este adevarat ca relatiile noastre au devenit mai individualiste. Asta inseamna ca atunci cand cautam un partener sexual-afectiv si apelam la o aplicatie de dating alegem ca si cum Noi. vorbeam despre un catalog al unei achizitii si ajungem sa consumam oameni. Relatiile agitate se intampla la inceput si decidem sa nu mai incercam. Si de multe ori inlantuim relatii, pentru ca singurul lucru pe care il cautam este beneficiul pe termen scurt , relatiile care servesc pentru acel moment fara sa se gandeasca la celalalt”, spune Cecilia Bizzotto.
Obstacole in intarirea unei relatii
Potrivit lui Sebastian Girona, principalele obstacole in gasirea stabilitatii in cuplu sunt doua. Pe de o parte, atunci cand un cuplu se afla in stadiul de indragostire, are o intensitate mai mare si putina profunzime. „Unul dintre obstacolele pe care orice cuplu trebuie sa le depaseasca este sa lase in urma sa se indragosteasca , sa piarda din intensitate si sa inceapa sa castige profunzime pentru a construi o relatie de iubire, de iubire profunda”, explica el. Nu este usor, dimpotriva. De fapt, nu se realizeaza intotdeauna. „Nu toate cuplurile trec peste aceasta etapa. Este nevoie de munca din partea ambelor parti si uneori poate fi unul dintre cei doi care isi doreste si altul dintre cei doi care nu, sau unul dintre cei doi care depune mult mai mult efort decat celalalt, care „genereaza asimetrii si ajunge sa fie complexa”, insista expertul.
Pe de alta parte, individualismul este prezentat ca un alt dintre marile obstacole in calea intaririi unei relatii si a durabilitatii partenerului. „Dupa cum am comentat, are de-a face cu logica stimulilor excesiv de individualisti care submineaza constructia acestui faimos „noi” care trebuie sa construiasca toate relatiile”, conchide psihologul expert in noduri video.
