Cum stii daca te place cineva?

V-ati amintit vreodata de o conversatie placuta care v-a placut cu adevarat, intrebandu-va daca sentimentul a fost reciproc? Va intrebati daca legatura pe care ati simtit-o a fost chimica sau dorinta? Cercetarile arata ca multi dintre noi ghicesc in al doilea rand atractia reciproca a interactiunii. Dar, in multe cazuri, partenerii nostri de conversatie ne plac mai mult decat credem.

Jocul placut: cum perceptia distorsioneaza realitatea

Am scris anterior despre modul in care conversatia  provoaca o chimie puternica si  creeaza relatii . Dar asta presupune ca totul merge bine. De unde stim cand se intampla?

Erica J. Boothby si colab. a explorat aceasta problema intr-o piesa intitulata in mod corespunzator ,,Lacuna de placere in conversatii: Oamenii ne plac mai mult decat credem?” (2018). [I] Recunoscand conversatiile cu noii cunoscuti ca parte a vietii sociale care este atat importanta, cat si plina de satisfactii, ei observa ca o astfel de legatura sociala poate fi si intimidanta si provocatoare de anxietate , deoarece oamenii isi fac griji cu privire la impresiile pe care le fac noii lor cunoscuti. 

Din fericire, Boothby si colab. au constatat ca, dupa astfel de intalniri, oamenii au tendinta constanta de a subestima cat de mult le plac partenerii lor de conversatie, o iluzie pe care o numesc ,,golul de placere”. Ei au demonstrat aplicarea acestui fenomen in diferite tipuri de interactiuni, inclusiv conversatii de laborator, colegii de camine de colegiu care se cunosc, si participantii la atelierele de dezvoltare personala. Cercetarile lor au demonstrat ca, dupa conversatii, majoritatii oamenilor le plac, de fapt, mai mult decat isi dau seama.   

De ce presupunem a doua impresie

Ce cauzeaza decalajul de placere? Boothby si colab. descrie conversatiile ca ,,conspiratii de politete” in care oamenii nu isi dezvaluie adevaratele sentimente. Ei recunosc, de asemenea, ca conversatiile ii fac pe oameni vulnerabili la respingerea sociala, facand unii oameni reticenti in a-si exprima interesul pentru a nu fi reciproc. Si mai observa ca, deoarece conversatiile pot fi exigente din punct de vedere cognitiv, chiar si atunci cand oamenii sunt expusi la lumini verzi care semnaleaza un raspuns pozitiv, sunt prea absorbiti de sine pentru a observa – de multe ori concentrandu-se mai mult pe ceea ce vor spune in continuare.

Rezultatele autoanalizei conversationale si ale gandirii excesive pot duce la sentimente de incertitudine si stangacie, deoarece ne ingrijoram ca suntem plictisitori, am spus prea mult (sau prea putin) sau, Doamne fereste, a depasit o granita. Cercetarile indica faptul ca, atunci cand sunt lasati sa ghicim cum am intalnit, de obicei ne vindem scurt, mai ales atunci cand am intalnit pe cineva nou. Boothby si colab. retineti ca, desi putem fi cei mai rai critici ai nostri, altii nu au aceeasi perspectiva asupra defectelor noastre – ceea ce ne face sa supraestimam cat de aspru ne judeca altii in timp ce socializam.

Cei mai rai critici ai conversatiei noastre

Boothby si colab. raporteaza ca participantii la studiu au subestimat in mod sistematic masura in care partenerii lor de conversatie le-au placut si s-au bucurat sa petreaca timp impreuna. Ei observa ca decalajul de placere nu a fost prezent doar initial, ci a persistat in conversatii de la scurt la lung si chiar pe parcursul unui an, intrucat unul dintre studiile lor a implicat dezvoltarea de relatii intre colegii de camin. Acestia explica faptul ca decalajul de placere este evident prin faptul ca oamenii isi vad abilitatile personale de conversatie ca fiind mai rele decat cele ale altora. 

De ce ne simtim asa? Pentru cateva motive. Boothby si colab. retineti ca oamenii isi amintesc greselile conversationale pentru a se imbunatati, se mentin la standarde mai inalte decat cele utilizate pentru a-i judeca pe ceilalti si supraestimeaza masura in care isi poarta sentimentele pe maneci in timpul interactiunilor sociale. Tindem sa credem ca constiinta noastra de sine este cumva vizibila pentru partenerii de interactiune (din fericire) nu este. 

Continua conversatia

Vestea buna pentru criticii de conversatie este ca, aparent, suntem mai fermecatori si mai placuti decat credem. Boothby si colab. explicati ca, spre deosebire de ceea ce ar putea trece prin mintea noastra, cel mai evident comportament interactional este automat si, de obicei, placut datorita anilor de practica.

Deci, aparent, in ciuda faptului ca ne simtim incomode si aspre in jurul marginilor, suntem mai predispusi sa sunam instinctiv ca operatori buni. Deci, continua sa vorbesti, amintindu-ti ca noilor cunoscuti le place probabil ceea ce aud.