Se pare ca ai puterea de a ajuta oamenii fara sa ridici un deget si probabil ca nu esti constient de asta. Inainte de a incepe vreau sa va avertizez despre efectele secundare ale acestei abilitati fabuloase. Se pare ca vei intelege mai bine oamenii, oamenii se vor simti mai conectati cu tine si vei avea mai multe sanse sa obtii ceea ce iti doresti. Da, vorbesc despre ascultarea activa .
Putini oameni stiu sa o foloseasca cu adevarat, dar ascultarea activa este unul dintre cele mai importante instrumente de relationare cu cineva din orice motiv, atat pentru a rezolva un conflict dintre voi, cat si pentru a intelege sentimentele sale reale. In acest articol vei intelege cheile pentru a stapani ascultarea activa si la final vei gasi un exemplu practic in viata reala .
Pentru ce este ascultarea activa?
Ascultarea activa este o modalitate de a acorda atentie care va permite sa obtineti mai multe informatii, sa va adanciti in alte puncte de vedere si sa lucrati in cooperare cu alte persoane.
Dar, probabil, definitia care se apropie cel mai mult de realitate este cea facuta de Rogers si Farson in 1979, unde au descris-o ca pe o modalitate de a provoca schimbari in viata altora .
- Ascultarea activa se numeste tocmai asa pentru ca necesita efort constient din partea ta . Trebuie sa-ti faci interlocutorul sa se simta inteles si liber sa se exprime si, de asemenea, sa-ti concentrezi atentia nu numai asupra a ceea ce spune, ci si asupra a ceea ce simte.
- Multi oameni il confunda cu o serie de strategii pentru a-l face pe celalalt sa creada ca asculti. Ar fi doar sa te prefaci atent. Ascultarea activa inseamna sa acordati cuiva toata atentia dvs. si, de asemenea, sa va clarificati ca faceti acest lucru. In acest fel, oamenii se simt liberi sa continue sa vorbeasca , chiar si atunci cand nu ai mai mult de oferit decat urechile tale.
- Unii fosti negociatori de ostatici ai FBI, cum ar fi Mike Webster si Gary Noester, se refera la ascultarea activa ca fiind un instrument cheie in negocieri pentru a stimula schimbarea pozitiva a celui care ia ostatici , iar mediatorii profesionisti o descriu, de asemenea, ca fiind una dintre principalele forme de creare a conexiunii cu oamenii pe care ii vreau sa ajut.
Este logic. Ascultarea activa bine folosita genereaza incredere, apropiere si securitate. Si aceasta transcende lumea negociatorilor si a mediatorilor pentru a deveni o arma esentiala pentru a deveni un comunicator mai bun.
Puterea ascultarii active
Dar ascultarea activa nu va permite doar sa extindeti informatiile. De asemenea, are o putere de vindecare minunata asupra persoanei ascultate.
Cand incepi sa-l folosesti cu tehnicile pe care le vei vedea mai jos, iti vei da seama ca, fara a face nimic, oamenii vor incepe sa gaseasca solutia la problemele lor . Vei deveni catalizatorul necesar pentru ca oamenii sa-si organizeze sentimentele si sa se simta mai increzatori in luarea deciziilor. Si problemele majoritatii oamenilor sunt indoieli atunci cand fac o alegere importanta.
De ce atat de putini oameni asculta activ?
Daca aceasta abilitate este atat de utila, de ce atat de putini oameni se deranjeaza sa o foloseasca?
Raspunsul este ca nu suntem proiectati sa facem asta. Este nevoie de un efort pe care nu multi oameni sunt dispusi sa il faca.
Suntem programati sa vorbim despre noi insine
Majoritatea oamenilor le place sa vorbeasca mai mult decat sa asculte. Daca ajungem la tehnici, s-a demonstrat ca a vorbi despre noi insine activeaza zone ale creierului legate de placere, asa ca este intr-o oarecare masura normal sa preferam sa ne ascultam pe noi insine decat pe altii.
Ne straduim sa fim interesanti
Al doilea obstacol este ca exista credinta ca pentru ca cineva sa ne placa trebuie sa fim interesanti, ceea ce inseamna ca ajungem sa vorbim mai mult decat sa ascultam. Dar realitatea este exact invers: pentru a face pe cineva ca tine, ceea ce trebuie sa obtii este ca celalalt sa se simta interesant.
Permiteti-mi sa va clarific ceva despre oamenii care vorbesc mult cand sunt cu tine. Desi s-ar putea sa nu-ti placa din acest motiv, realitatea este ca probabil ca se simt inferiori tie intr-un fel si vor sa-ti castige aprobarea si interesul. Poate mai mult decat sa te enervezi pe ei, ar trebui sa-i faci mila.
De fapt, un studiu a aratat ca oamenii care vorbesc mai mult despre ei insisi sunt mai predispusi sa sufere de depresie. Vedeti acum relatia dintre a vorbi mult si stima de sine scazuta?
Vorbind, incetam sa ne auzim vocea interioara
Terapeutii cred, de asemenea, ca oamenii care vorbesc in exces o fac adesea pentru ca nu pot tolera emotiile care ii trec atunci cand asculta o alta persoana. Multi oameni isi folosesc propriile cuvinte pentru a evita sa aprofundeze ceea ce simt . Ei fac ca vocea lor exterioara sa le eclipseze vocea interioara.
Suntem mai concentrati sa castigam argumentul decat sa ascultam.
In cele din urma, atunci cand avem un conflict verbal cu cineva, cel mai obisnuit lucru este ca mintea noastra este ocupata sa se gandeasca la raspunsul la ceea ce ne spune. Deoarece presupunem ca este ceva cu care nu vom fi de acord, in loc sa acordam atentie, ne concentram asupra modului de a respinge mesajul respectiv .
Chiar si atunci cand crezi ca o asculti pe cealalta persoana, fie intr-o conversatie cu un prieten, un coleg de munca sau un membru al familiei, realitatea este ca adesea nu ii acorzi toata atentia ta. Si daca o faci cu adevarat, este, de asemenea, probabil sa nu se simta pe deplin inteles, asa ca nu iti va dezvalui cele mai personale informatii.
Nu suntem atat de buni sa ascultam. Dovada in acest sens este ca exista unele dovezi care arata ca oamenii isi amintesc doar intre 10 si 25% din ceea ce aud . Retineti acest lucru data viitoare cand spuneti cuiva despre vacanta dvs. in detaliu.
Desi nu suntem „programati” sa ascultam activ, nu totul este pierdut. Din fericire, mai multi oameni de stiinta au studiat de-a lungul timpului caracteristicile ascultarii active, pana la punctul in care au defalcat-o in aspecte foarte specifice.
14 pasi pentru a va imbunatati ascultarea activa
Rogers si Farson au definit trei moduri de ascultare activa:
- Gasiti adevarata semnificatie a ceea ce auziti. Incercati sa intelegeti atat cuvintele, cat si emotiile din spatele lor.
- Raspundeti la sentimente, nu la mesaje. Adesea mesajul real este emotia si nu cuvintele care compun mesajul. In aceste cazuri, uitati de text si raspundeti la emotie.
- Fa mai mult decat sa asculti. O mare parte din comunicare este non-verbala, asa ca fiti atenti.
Mai jos veti gasi cateva dintre tehnicile de ascultare activa pe care FBI le invata agentilor sai speciali. Nu trebuie sa le stapanesti pe toate pentru a fi un ascultator excelent, folosind 3 sau 4 va fi mai mult decat suficient. Dar de indata ce o vei face, vei descoperi toate beneficiile pe care ascultarea activa le poate oferi tie si celeilalte persoane.
1. Pentru a incepe, evita sa judeci
Poate cel mai dificil lucru este cel mai necesar : sa asculti fara sa judeci cealalta persoana sau sa tragi concluzii . Amintiti-va ca atunci cand cineva vorbeste, foloseste limbajul pentru a-si exprima gandurile si emotiile pe care le simte in interior si ca nu trebuie sa fie complet precis cu cuvintele sale.
Daca spun ceva care te socheaza, recunoaste ca te-a surprins, dar nu-l spune prost sau nebun. In momentul in care gandesti sau actionezi ca un judecator, iti pierzi utilitatea ca ascultator.
2. Rezista tentatiei de a da sfaturi
Acest lucru este deosebit de important la barbati, deoarece atitudinea noastra este de obicei foarte concentrata pe rezolvarea conflictelor.
Majoritatea dintre noi cand vorbim nu o facem pentru a primi sfaturi . Sfatul se bazeaza intotdeauna pe un context care nu trebuie sa fie al nostru. Mai mult, atunci cand cineva sfatuieste in acest fel este de obicei pentru ca vrea sa vorbeasca despre ei insisi in loc sa asculte.
Majoritatea dintre noi prefera sa gasim propriile solutii si avem nevoie doar de cineva care sa ne asculte si sa ne ajute sa le descoperim. Daca tot crezi ca ai o idee absolut geniala, cel mai bine este sa-i ceri permisiunea interlocutorului tau: „Ati dori sa auzi parerile mele despre asta?”
3. Intrerupeti numai atunci cand este esential
Un alt exercitiu destul de dificil. In majoritatea conversatiilor, oamenii se intrerup in mod constant. Cand cineva intrerupe, trimite urmatoarele mesaje:
- Ceea ce am de spus este mai important decat ceea ce spui tu.
- Aceasta nu este o conversatie, este o cearta si vreau sa o castig.
- Nu vreau sa aud detaliile parerii tale.
Cand exersati ascultarea activa, lasati interlocutorul sa ghideze conversatia acolo unde doreste . Evitati sa puneti intrebari sau sugestii care ar putea intrerupe si conduce la alte subiecte, cum ar fi „Poate ca ar trebui sa luati in considerare si…” sau „Acest lucru imi aminteste cand…”
4. Consultati detaliile pe care le amintiti
In general, suntem prost sa ne amintim detaliile din conversatiile anterioare. Cu toate acestea, daca va amintiti unul si puteti sa il mentionati in timpul conversatiei, oricat de mic ar fi acesta, veti obtine un efect foarte interesant.
Interlocutorul tau va simti ca ultima data cand ai vorbit i-ai acordat atentie si ca i-ai dat importanta, asa ca probabil va fi incurajat sa fie sincer si sa se deschida putin mai mult .
5. Redirectionati conversatia atunci cand este necesar
Este adesea inevitabil ca conversatiile sa mearga in alta parte. Daca cineva iti povesteste despre experienta cand a plecat sa faca voluntariat in Nepal si iti spune ca s-a intalnit acolo cu un prieten comun de-al tau, cel mai normal este sa-l intrebi cum a fost prietenul tau.
Fara sa vrei, vei fi trecut de la a vorbi despre experienta ta de viata ca voluntar la a vorbi despre viata prietenului tau, ceea ce te poate determina sa lasi in urma ceea ce a vrut cu adevarat sa-ti spuna interlocutorul tau.
Cand o intrebare duce intr-o directie care nu are nimic de-a face cu ceea ce a vrut sa-ti spuna interlocutorul tau, este responsabilitatea ta ca ascultator activ sa redirectionezi conversatia inapoi la origine : „Ma bucur ca l-ai gasit pe Alex, dar spune-mi. mai multe despre aventurile tale.” in Nepal . ”
6. Repeta ceea ce tocmai ai auzit
O modalitate foarte simpla de a arata ca asculti si de a-l face pe celalalt mai motivat sa continue sa vorbeasca este sa repeti din cand in cand ceea ce a spus , indiferent daca esti de acord sau nu.
Acest lucru va arata ca ati auzit ce va spunea. De asemenea, poti sa indraznesti sa tragi concluzii pentru a confirma un aspect pe care vrei sa-l lamuresti: „Asa ca ai intarziat cu o ora la programare. Erai foarte nervos?”
Nu-ti face griji prea mult daca o repeti folosind propriile tale cuvinte sau la fel ca interlocutorul tau. Exista cercetatori care spun ca repetarea literala a 3 sau 4 cuvinte din ultima propozitie rostita este suficienta pentru a arata ca asculti si chiar s-a dovedit intr-un studiu cu ospatari ca repetarea literala a ultimelor cuvinte ale clientului a fost suficienta pentru a creste semnificativ bacsisurile. primit.
7. Reflectati-i sentimentele astfel incat sa se deschida emotional
Intr-o conversatie puteti impartasi informatii, date si opinii. Dar puteti, de asemenea, sa impartasiti si sa reflectati sentimentele. Sentimentele sunt mai greu de ghicit, dar sunt foarte importante deoarece creeaza o legatura mai mare cu interlocutorul tau, demonstrand empatie si implicare.
Nu repeta literalmente ceea ce tocmai ai auzit: ar trebui sa incerci sa-l interpretezi in functie de emotiile pe care le poate simti cealalta persoana. Modul de a face acest lucru este simplu. Este vorba despre adaugarea unei emotii la ceea ce tocmai ti-au spus : „ Deci te simti trist/fericit/furios/etc cand s-a intamplat acel lucru?”
Ar fi ca si cum ai pune o eticheta emotionala celeilalte persoane pentru a presupune ca simte emotii specifice in legatura cu ceea ce iti spune: „ Din ceea ce imi spui, trebuie sa te fi simtit foarte frustrat cand nu a contat pe tine la petrecere. .”
Chiar si atunci cand ai o emotie gresita, va fi foarte util ca interlocutorul tau sa se deschida emotional, pentru ca ii oferi posibilitatea de a o nega. Daca raspunzi ca nu asa simti, cel mai probabil vei clarifica care este sentimentul tau real.
8. Cereti mai multe informatii cu intrebarile corespunzatoare
A pune intrebari din cand in cand este o alta modalitate de a arata ca esti atent si interesat de ceea ce iti spun. Cu toate acestea, este important sa fie clar ce tipuri de intrebari sunt utile si care pot fi negative.
Intrebari deschise
Sunt utile pentru a determina cealalta persoana sa continue sa vorbeasca si pentru a ajuta la eliminarea tensiunii. De asemenea, iti vor oferi mai multe informatii despre punctul de vedere al interlocutorului tau. De obicei, incep cu Ce, Cand, Unde, Cum sau Cine.
Fiti atenti la intrebarile de ce . Daca puneti la indoiala orice decizie sau parere personala a interlocutorului dvs., il puteti determina sa devina defensiv.
Intrebari inchise
Acestea servesc la confirmarea unor aspecte specifice pe care doriti sa le clarificati. Incep cu un verb sau cu pronumele Te/Me/Se etc.
Puteti chiar sa faceti ca politicienii si lectorii si sa folositi intrebari retorice care nu au nevoie de un raspuns precum: „Cine nu si-ar dori sa fie in forma buna la batranete?” In felul acesta il faci pe interlocutorul tau sa se simta mai implicat, deoarece creierul nostru este proiectat sa reflecte la ceea ce ni se cere.
9. Intrebati despre consecintele a ceea ce tocmai ti-a spus
Aceasta este cea mai puternica tehnica dintre toate pentru a-i determina pe oameni sa-si rezolve singuri problemele. Si in acelasi timp cel mai simplu.
Consta in a pune intrebari care, desi pot parea redundante, iti permit tie si interlocutorului tau sa aprofundezi sentimentele lor: trebuie doar sa intrebi ce cred ei ca s-ar intampla daca s-ar intampla ceea ce tocmai au spus .
De asemenea, puteti merge mai departe si intrebati ce s-a intamplat ultima data cand ati trecut printr-o situatie similara: „Ce s-a intamplat ultima data cand ati incetat sa luati medicamentul prescris de medicul?” .
In acest fel, o vei face sa ia aceeasi cale care a condus-o sa ia aceasta decizie . Cel mai probabil, se va afirma si se va simti consolat.
10. Ajuta-l sa-si clarifice gandurile si sentimentele
Cand interlocutorul tau face o pauza, poti profita de ocazie pentru a incerca sa-i clarifice gandurile cu intrebari deschise despre emotiile lor („Ce anume te ingrijoreaza in legatura cu situatia ta actuala la locul de munca”? ) in loc sa pui intrebari inchise.
De asemenea, puteti reflecta ceea ce credeti ca tocmai ti-a spus el sau ea pentru a clarifica, infirma sau confirma ceea ce ai inteles (” Ati prefera acest job in care nu veti putea calatori niciodata?” ). Acest lucru il va motiva sa-si elaboreze in continuare punctul de vedere si il va ajuta sa-si exploreze mai bine convingerile si opiniile.
Amintiti-va ca adevaratul sens al conversatiilor personale nu este de obicei in textul a ceea ce se spune, ci in emotie. Prin urmare, cheia este sa raspunzi emotiilor interlocutorului tau ( “Te doare ca nu te-a sunat de ziua ta?” ) si nu continutului textual ( “Deci, cat timp a trecut de cand te-a sunat?” ).
11. Folositi intarirea pozitiva si limbajul deschis al corpului
Desi poate suna cliseu, o modalitate foarte simpla de a arata ca esti atent este sa folosesti cuvinte de intarire precum clar , aha , da , inteleg , si toate cele pe care le folosesti de obicei.
Limbajul corpului este, de asemenea, important. Aratati-va atentia indreptandu-va intregul trunchi (si picioarele, nu le uitati) catre interlocutorul dvs., mentineti o postura deschisa (evitati sa va incrucisati bratele si picioarele) si chiar incurajati-l sa continue sa vorbeasca cu gesturi de asteptare precum ridicarea sprancenelor.
De asemenea, s-a demonstrat ca reflectarea posturii corpului si a expresiilor faciale serveste la generarea mai multa empatie in situatiile emotionale, atata timp cat se face discret. De fapt, daca asculti cu adevarat, cel mai probabil o faci in mod inconstient.
12. Respecta tacerile
In mai multe investigatii s-a vazut ca principala diferenta dintre cei mai buni negociatori de ostatici si restul este ca cei mai eficienti asculta mult mai mult decat vorbesc si respecta si tacerea.
In mod logic, una dintre cheile ascultarii active este sa asculti, dar trebuie sa te simti confortabil si cu tacerile. Tacerile le ofera oamenilor timp sa se gandeasca si sa gaseasca cele mai corecte cuvinte, asa ca nu le nega acest drept.
Pe de alta parte, tacerea este deosebit de utila in situatii tensionate, deoarece ajuta la calmarea tensiunii, iar acest lucru este esential pentru ca cineva sa nu mai actioneze emotional si sa inceapa sa se comporte mai rational.
13. Evitati greselile tipice
De asemenea, este indicat sa evitati anumite erori care pot reprezenta un obstacol in calea comunicarii si o deconectare emotionala cu interlocutorul dvs.:
- Minimizati semnificatia a ceea ce va spun ei cu clisee precum „Nu va faceti griji pentru asta” sau „Ii acordati prea multa importanta ” . Lasa-l sa vorbeasca si atunci cand este intr-o stare mai putin emotionala poti sa-l certati de ce nu este atat de important pentru tine.
- Incercarea de a forta cealalta persoana prea mult sa vorbeasca despre ceva despre care prefera sa nu vorbeasca.
- Mentine o atitudine condescendenta si plina de compasiune , cu fraze precum „O, saracul… stiu ce trebuie sa te simti.”
- Termina propozitiile pentru cealalta persoana cand are probleme in a gasi cuvintele sau pauza. Nu presupune ca vrea sa spuna ceea ce crezi ca va spune. De asemenea, da impresia ca te grabesti sa termini de vorbit.
- Daca interlocutorul tau devine foarte emotional, accepta-l fara critici sau fara a spune lucruri precum „Te rog, nu plange ” . Probabil ca nu vrei sa plang pentru el, dar ca sa nu te simti mai rau. Lasa-l sa-si exprime emotiile si limiteaza-te la a-l iubi pentru a-l mangaia.
14. In sfarsit, rezumati concluziile conversatiei
O modalitate buna de a oficializa totul vorbit, de a relaxa situatia si de a crea un angajament mai mare este de a rezuma conversatia incluzand elementele si emotiile pe care interlocutorul tau le-a considerat cele mai importante.
Un exemplu practic
– Dupa discutia de ieri cu profesorul cred ca o sa studiez aeronautica in loc de sociologie.
– Aeronautica in loc de sociologie? (parafrazati pentru a incepe sa va manifestati interesul) De ce aceasta schimbare de parere? (cereti mai multe informatii cu o intrebare deschisa)
– Pentru ca mi-a spus ca are mult mai multe oportunitati profesionale si ca ma vede proiectand avioane mai mult decat incercand sa inteleg societatea…
– Dar totusi crezi ca vei regreta si esti nesigur, nu? (reflectati emotiile lor de incertitudine)
– Este posibil. Intotdeauna mi-am dorit sa studiez sociologia, dar poate profesorul meu are dreptate si este gresit.
– Ce crezi ca se va intampla daca te hotarasti sa nu studiezi sociologia? (il faci sa se gandeasca la consecintele deciziei sale)
– Nu sunt sigur… Presupun ca voi avea mereu regretul ca nu am studiat ceea ce m-a pasionat cu adevarat, chiar daca voi gasi un loc de munca mai bine platit in alt domeniu.
(Tu taci pentru ca tocmai s-a deschis despre emotiile lui si vrei sa le identifice) – Ti-ar placea sa traiesti cu sentimentul ca nu ai incercat sa studiezi ceea ce ti-ai dorit? (iti clarifica gandurile si sentimentele) .
— Ei bine, cred ca nu…
–Ce s-a intamplat pana acum cand ai luat deciziile pe care le-ai crezut potrivite fara sa ceri nimanui sfat? (Ii ceri sa spuna cu voce tare ce s-a intamplat ultima data cand a trecut prin ceva asemanator.)
— Adevarul este ca nimic. Pana acum m-am descurcat mai mult sau mai putin bine facand ceea ce voiam sa fac si nu ceea ce trebuia sa fac.
— Imi poti da un exemplu? (i-i ceri sa mearga mai adanc).
– Da, m-am hotarat sa ma alatur echipei de baschet, desi toata lumea spunea ca sunt prea scunda si acum imi place foarte mult sa joc punct guard.
–Deci se pare ca in adancul sufletului esti clar ca vei studia ce vrei, nu? (va reafirmati decizia si rezumati concluziile).
– Da, cred ca ai dreptate.
In mod logic, acesta este un exemplu ideal, dar ideea este ca esti constient de ceea ce se intampla atunci cand folosesti ascultarea activa. In niciun moment nu-ti judeci interlocutorul, decizia lor sau tutorele. Tu doar o ghidezi prin procesul de decizie pe care ar trebui sa-l faca ea insasi mai devreme sau mai tarziu .
Facandu-l sa mearga pe calea pe care ar trebui sa o urmeze in mod natural pentru a lua o decizie, isi da seama ca alegerea lui este cea corecta si este reafirmata. Mult mai mult decat daca ai incerca sa o convingi cu sfaturi bazate pe experientele tale.
Ce se intampla daca chiar vreau sa ascult, dar ceea ce imi spun ei este foarte plictisitor?
Daca nu esti interesat de ceea ce iti spune cineva, este mai bine sa fii sincer si sa nu te prefaci. Important aici este sa o comunici fara sa ranesti sentimente pentru ca este usor pentru interlocutorul tau sa creada ca ii spui ca nu esti interesat de el ca persoana , in loc sa nu esti interesat de ceea ce spune el .
In loc de „Nu ma intereseaza ceea ce spui” poti folosi „Scuza-ma, dar realitatea este ca aceste tipuri de subiecte nu imi genereaza prea mult interes” pentru a evita neintelegerile.
Retineti ca conversatiile devin de obicei plictisitoare pentru noi pentru ca ramanem cu superficialitate, cu informatii obiective. Incercati sa aprofundati mai adanc in emotiile din spatele textului. Intelegeti ce motiveaza acea persoana si de ce simte ceea ce simte atunci cand va spune asta. S-ar putea sa fii surprins de conversatia care apare.
Ascultarea activa incearca sa ajute persoana ascultata sa intre in contact cu sentimentele sale. Este vorba despre abandonarea suprafetei mesajului pentru a patrunde mai adanc in emotiile subiacente.
Cand asculti activ, sarcina ta nu este sa rezolvi problemele persoanei care iti vorbeste sau sa o sfatuiesti in cel mai intelept mod posibil. Misiunea ta este sa-l faci sa-si recunoasca si sa-si inteleaga sentimentele, astfel incat sa poata gasi singur solutii. Abia atunci poate fi convins ca a gasit cu adevarat cea mai buna solutie pentru el.
Odata ce ai depasit aceasta prima etapa, mai intelegatoare si empatica, poti trece la o a doua etapa in care vei fi mai legitimat sa-ti dai parerea, sa sfatuiesti sau sa convingi din propriul tau context. Cand intelegi ce doreste cealalta persoana, iti va fi mult mai usor sa comunici cu ea.
