Relatiile romantice ale milenialilor si ale generatiei Z se dezvolta intr-o lume diferita. Vechile mituri cad si libertatea triumfa, dar retelele sociale, hipersexualizarea sau individualismul adauga dificultati. Un psiholog, s-a gandit ca in consultatia ei va observa diferente generationale mari intre adultii tineri si restul adultilor cu probleme de relatie. Spre surprinderea lor, multe dintre dificultati au persistat, desi cu unele nuante.
Tinerii continua sa cada in aceleasi tipare ca si persoanele in varsta, desi au mult mai multe informatii , psihoeducatie, cheile pentru a sti cum. pentru a identifica o relatie toxica. Ceea ce ne spune ca, uneori, teoria nu este suficienta, ci mai degraba este o problema emotionala si problemele emotionale sunt intotdeauna aceleasi.
Relatiile romantice in epoca retelelor sociale
Retelele de socializare si aplicatiile de intalniri au izbucnit in relatii amoroase si rolul lor s-a consolidat. Nu este vorba atat de a judeca influenta sa, cat de a evalua aspectele care se pierd la utilizarea prea intensiva a tehnologiei, cum ar fi limbajul non-verbal. „ Sunt lucruri care se pierd si exista si straturi de complexitate adaugata, deoarece toate mesajele pe care le trimitem raman intr-o evidenta constanta si permanenta.””, subliniaza psihologul. Daca cineva a fost parasit si vrea sa inteleaga de ce, poate sa se intoarca si sa analizeze acele conversatii pentru a incerca sa descopere ce s-a intamplat. „Ceea ce nu va realiza niciodata pentru ca poate interpreta un lucru si, in realitate, s-a intamplat ceva total diferit”, adauga el. In acest fel, se creeaza un teren de reproducere care poate contribui la incurcarea si denaturarea in continuare a situatiei.
Una dintre cele mai importante abilitati care se pierd este asertivitatea, adica „abilitatea de a spune lucruri incomode precum, de exemplu, „Nu te plac, te superi daca ramanem prieteni?”” Psihologul explica principalele motive ale acestei incapacitati: „Exista multa anxietate sociala si tinerii au foarte multa fobie fata de conversatii la telefon si in persoana. Preferam sa raspundem la ceva foarte scurt sau, direct, fantoma si sa nu raspundem.” Rezultatul este ca cealalta persoana, cea care este abandonata in acest mod impersonal si cu atat de putina consideratie, „va experimenta asta cu multa angoasa”.
Intoarceti pagina in timpurile de „fantoma”
Intoarcerea paginii dupa o relatie nu a fost niciodata usor. Cu toate acestea, acum se adauga o noua dificultate: ghosting . Lasand pe cineva in tacere, fara o explicatie si fara a da semne de viata, face chiar si relatiile care nu au fost foarte profunde greu de uitat. „ Pentru a intoarce pagina, sunt necesare inchideri, chiar daca sunt simbolice ”, explica de Pedro. „In ziua de azi, multi tineri, mai ales in cele mai efemere relatii, nu au aceasta inchidere pentru ca o persoana cu care te-ai culcat si ai creat o legatura pur si simplu dispare.”
La cele de mai sus trebuie sa adaugam ca de obicei insistam sa intelegem cu orice pret ceea ce s-a intamplat „si de multe ori il intelegem batandu-ne pe noi insine cu privire la ceea ce am gresit sau ce ar fi trebuit sa facem foarte diferit.” . De asemenea, tendinta de a „proiecta tot felul de lucruri asupra celeilalte persoane” exercita o influenta puternica . Cu atat mai mult daca o stim de putin timp; Acolo posibilitatile de proiectie sunt nesfarsite. In plus, avem retele sociale si resursa de a revizui conversatiile WhatsApp din nou si din nou, cautand lacune intr-un fel de bucla care nu are sfarsit.
De ce suntem atat de negativi in relatii?
Nesiguranta in relatiile romantice si inclinatia spre negativitate sunt doua dintre elementele care se mentin din generatie in generatie . De ce avem tendinta sa vedem totul atat de negru si sa suferim atat de mult in relatii? Psihologul se refera la teoria atasamentului care, dupa cum indica numele sau, se bazeaza pe relatia de atasament din timpul copilariei cu cel putin unul dintre principalii ingrijitori. Pe baza acestei relatii se formeaza modele interne si forme de comportament care se mentin pe tot parcursul vietii, conditionand si relatiile adulte.
In cuvintele lui Pedro, cand suntem copii exista „un fel de alarma care se stinge de fiecare data cand nu suntem in ton cu figura noastra de atasament, fie ca este vorba de tatal nostru, de mama noastra sau de un alt ingrijitor”. Pe masura ce trece timpul si odata ce copilaria se termina, „ aceeasi alarma ramane latenta si este activata din nou intr-o relatie ”. Si o face „de fiecare data cand partenerul meu nu ma intelege sau cand ma simt rau si partenerul meu nu ma intelege”. Ceea ce variaza sunt reactiile fiecarei persoane la acea alarma, desi de obicei urmeaza aceeasi linie: sunt cei care au ganduri foarte negative, altii evita conflictele, unii aleg sa atace, altii sa manipuleze.… Si mereu cu acelasi obiectiv, care este „sa ne simtim bine din nou, dar din moment ce nu stim ce sa facem cu acea emotie de frica si nesiguranta, avem tendinta spre acest tip de reactii negative”.
Prea multe informatii emotionale, management slab al emotiilor
Ceva care deosebeste generatia Z si millennials este ca au mult mai multa educatie emotionala si nu le este greu sa vorbeasca despre ce li se intampla si sa-si arate deschis emotiile. „Acest lucru a fost de neconceput in generatiile anterioare; „Daca cineva spunea ca se distreaza prost, arata foarte rau si insemna un stigmat.”
Tinerii din ziua de azi stiu sa identifice mult mai bine emotiile pozitive si negative. „Noi, psihologii, nu mai trebuie sa le explicam ce este anxietatea”, subliniaza psihologul. Dar acum problema este inversa: „Desfranare totala, acordand atentie emotiilor mai presus de orice, cand am un impuls trebuie sa-l satisfac, cand am o emotie negativa inseamna ca trebuie sa parasesc relatia mea …” . Niciuna dintre cele doua extreme nu este buna si, in cele din urma, „nu este vorba despre reprimare, dar nu este vorba de a ne lasa complet purtati de acel disconfort”. Solutia nu este atat de a controla emotiile – „pentru ca controlul implica reprimare” – ci mai degraba de a invata sa le reglezi. „Tinerii de astazi au multe dificultati in reglarea emotiilor. „Le recunosc mai bine, dar nu stiu ce sa faca cu ei”.
Individualismul si hipersexualizarea
Individualismul predominant este un alt factor care contribuie la esecul relatiilor romantice. „Este grozav ca militam pentru independenta, pentru a nu trebui sa depindem de nimeni”, clarifica psihologul. Dar valoarea pe care societatea o acorda atributelor individualiste nu contribuie cu nimic bun la relatii . Pana la punctul, potrivit lui Pedro, de a „pune anumite trasaturi psihopatice pe un piedestal”. Directorii de companie si alti oameni care se presupune ca merg foarte departe sunt laudati in asa fel incat aprecierea oamenilor ca fiinte sociale care depind de alti oameni se pierde. „Am discreditat foarte mult atributele care ne permit cu adevarat sa supravietuim”, conchide el.
Nici hipersexualizarea nu contribuie la imbunatatirea relatiilor sociale si sentimentale . De Pedro apreciaza foarte pozitiv faptul ca sexul nu mai este tabu si ca vremurile represiunii sunt departe. Cu toate acestea, cresterea actelor la fel de abominabile precum atacurile de grup dezvaluie ca ceva nu este in regula. „Cred ca este rezultatul pornografiei”, subliniaza el. „Sper ca un fel de reglementare sa intre in vigoare in curand, deoarece exista tineri care sunt expusi la ea inainte de a primi informatii supravegheate despre sex.” Una dintre consecinte este ca adolescentele simt „o mare presiune pentru a fi atractive”, iar alta ca „este dezamagit sa-ti doresti o relatie inchisa si sa-ti iubesti partenerul”. Desigur, si machismul are foarte mult de-a face cu aceasta stare de fapt.
Poti pastra o relatie deschisa fara sa innebunesti?
Multi oameni cred ca fiintele umane sunt monogame sau, asa cum spune Pedro, „monogame in serie”, ceea ce inseamna ca inlantuim o relatie romantica dupa alta. Fie adevarat sau nu din punct de vedere evolutiv, realitatea este ca tot mai multe cupluri decid sa mentina relatii deschise si multe o fac intr-un mod foarte ordonat si matur, stabilind de la inceput conditiile: daca relatiile pot fi mentinute relatii sexuale cu o alta persoana in locuinta comuna, daca cealalta persoana poate fi o cunostinta…
Totusi, relatiile deschise sunt departe de a fi perfecte. Motivul fundamental este ca reprezinta o complexitate adaugata care, in cele din urma, este o sursa de probleme. Cel mai mare pericol, potrivit psihologului, este sa recurgi la ele ca si cum ar fi un plasture . „Asa cum inainte au fost cupluri care au intrat in criza si au decis sa aiba un copil pentru ca s-au gandit ca ii va aduce din nou impreuna, astazi sunt tineri care se simt coplesiti in relatie si calea lor de a rezolva problema este sa inceapa o relatie deschisa. relatie .” Dar este, din nou, un patch .
Prin urmare, singura modalitate prin care un cuplu deschis poate functiona este sa o aleaga ca o forma de relatie care sa fie aliniata cu valorile ambelor persoane, dar nu ca o modalitate de a rezolva eventuale probleme sentimentale. In acest sens, psihologul apreciaza ca multi tineri formeaza cupluri deschise „foarte constient si cu intentii foarte bune si foarte sanatoase ”. Problema este ca in timp se complica si apar nesigurante.
La revedere mituri despre dragostea romantica?
Miturile despre dragostea romantica au contribuit in mod traditional la alimentarea frustrarii. „Cred ca exista multe mituri care sunt deconstruite ”, spune expertul. „Majoritatea oamenilor cu care vorbesc nu cred ca exista o jumatate mai buna sau cineva care ii asteapta si sunt constienti ca exista momente in care pur si simplu trebuie sa gasesti persoana care este buna pentru tine si care nu va fi neaparat. Printul fermecator.”
Acum, o lume fara mituri este practic imposibila. Unii pleaca, iar altii le iau locul. „Sunt inca multe mesaje care ne ranesc, precum cel care asigura ca, daca este persoana cu care urmeaza sa te casatoresti sau persoana potrivita pentru tine, nu vei simti nici un fel de indoiala; „Veti sti intotdeauna 100%.”
In generatia care a crescut cu retelele de socializare, tendinta de a compara genereaza multa suferinta. „Si, uneori, este o comparatie artificiala: ma compar cu un videoclip pe care cineva l-a facut despre calatoria lor, pe care l-a editat si i-a pus muzica pentru a-l face sa para mult mai interesant decat a fost cu adevarat.” Cine urmareste acel videoclip acasa se simte rau pentru ca nu acumuleaza acele experiente.
In plus, dupa timpul pierdut in timpul pandemiei, traim „cu mult mai multa anxietate, mult mai multa graba sa devoram anecdote si oameni”. Ceva care se transfera in relatii, care implica folosirea oamenilor „ca si cum ar fi experiente pe care trebuie sa le acumulam, mai degraba decat oameni cu care ne conectam ”. In cele din urma, „este consumerism transferat in relatii”.
